Diskussion:Aryn Leneer

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Lesenswert-Kandidatur: Januar bis Mai 2012 (ergebnislos)[Bearbeiten]

  • Nominiert von: Ewan McGregor 18:29, 30. Jan. 2012 (CET)
  • Kommentar: Hoffe, der Artikel entspricht den Kriterien.

Abstimmung[Bearbeiten]

Diese Abstimmung lief vom 29.04.2012 bis zum 06.05.2012.

Review[Bearbeiten]

  • Review von – Nahdar 00:48, 5. Feb. 2012 (CET)
  1. Allgemein ein Hinweis: Du verwendest recht oft den Namen „Aryn“. Vllt. kannst du ihn während der Überarbeitung zuweilen durch „Aryn Leneer“, „die Jedi“, „die Jedi-Ritterin“ oder einfach nur „sie“ ersetzen.
  2. Die Einleitung ist recht lang, jedenfalls verglichen mit dem restlichen Artikel. Vielleicht kannst du die noch ein wenig kürzen.
  3. „sodass“ schreibt sich zusammen (gibt's später auch nochmal), „viele weitere“ ist irgendwie ein „viele“ zuviel, die Namen der Angehörigen von ZK könnten verlinkt werden und die Behinderung des Kindes sollte erklärt werden.
  4. Der folgende Absatz gefällt mir sehr gut, ich mag deinen Schreibstil. Der letzte Satz „Daraufhin verließ sie den Planeten.“ passt aber weniger in einen Artikel als in eine Geschichte.
  5. Zeerid Korr sollte schon erklärt sein, der Zshg. gibt sich da. Die Erklärung, wie sie ihn aufsucht, klingt auch irgendwie wie eine Geschichte, vllt. könntest du das besser zusammenfassen. Spiral Galaxy und Astromech-Droide (korrekt) verlinken. Die Erklärung mit ZKs Auftrag könnte auch in einen Satz.
  6. „Sie begaben sich in das Kravos-System, wo sie warteten bis ein Imperialer Konvoi vorbeikam, an den sie sich hängen und somit nach Coruscant kommen konnten.“ Da ist ein Kommafehler, außerdem ist „hängen“ da ein blödes Wort. Allgemein ist dieser Absatz (der zweite Abschnitt des Abschnitts) eine Nacherzählung, die man v.a. im Bezug auf Aryn auch etwas kürzen könnte.
  7. „[...] welchen sie jedoch erst überzeugen musste.“ Kann das nicht anders formuliert werden? Passt so nicht rein.
  8. „Unterwegs fanden sie einen verlassenen Armin-Gleiter, mit welchem sie zum Tempel flogen.“ Kann so raus, einfach die Gleiter-Info in den Satz davor.
  9. „[...] musste sie sich sehr bemühen ihre Emotionen im Griff zu haben, dennoch war sie von großer Trauer erfüllt.“ Das „sehr“ weg, ein Komma nach „bemühen“, den letzten Hauptsatz vllt. extra machen mit einer zusätzlichen Info. Danach Hüttenstadt und Droide verlinken.
  10. In der Erklärung zu T7-O1 ist ein weiterer Kommafehler. Im folgenden Abschnitt ist der erste Satz recht lang, könnte man den irgendwie aufteilen?
  11. „[...] welcher sie augenblicklich angriff, [...]“ Nacherzählung. Im folgenden Satz das „wutentbrannt“ weg, das ist POV. Das Duell mit Malgus ist ebenfalls nacherzählt. „Zeerids Bemühungen Aryn ihr Vorhaben auszureden blieben erfolglos.“ Ebenfalls zu viel Nacherzählung. Die letzten Sätze sind genauso, da fangen die Sätze teilweise sogar hintereinander mit „Aryn“ an. Gleiches gilt für den letzten Abschnitt, der mMn zu kurz ist, um als Abschnitt bestehen zu bleiben.
  12. Zu P&F: Jedi ist indeklinabel, du verwendest mehrmals grundlos Plusquamperfekt (auch in den Beziehungen) und verlinkst die Macht nicht.
  13. In den Beziehungen kannst du noch etwas Zshg. schaffen, ansonsten noch Cantina verlinken.
  1. Ich halte die Einleitung immer noch für zu lang. Ein entfernter Teilsatz wird dort wenig nutzen.
  2. „So dass“ taucht noch einmal auf. Der Rest von #3 bleibt ebenfalls.
  3. Der nächste Punkt bleibt ebenfalls, zudem fällt mir hier auf, dass im nächsten Abschnitt ein „letztendlich“ im Abschlusssatz steht – entweder „letztlich“ (ja) oder „endlich“ (nein). Das Wort taucht weiter unten noch einmal auf.
  4. Spiral Galaxy ist noch nicht verlinkt, #6, #7 und #8 bleiben.
  5. Für 9.: Der letzte Teilsatz bitte eigenständig oder gar nicht, zudem bleiben immer noch Hüttenstadt und Droide zu verlinken. Bei #10 ist der zweite Teil noch nicht erfüllt, #11 bleibt auch noch.
  6. Der P&F-Teil hat noch einige Rechtschreibfehler und ist eher eine kurze Nacherzählung der Biografie. Bitte noch einmal überarbeiten. #13 bleibt ebenfalls, zudem gibt es da noch einige PQP-Sätze. – Nahdar 09:05, 25. Feb. 2012 (CET)
  1. Einleitung: versuchte sie ihn zu rächen und bekam dabei Hilfe von dem Schmuggler Zeerid Korr. Allerdings brachte Aryn ihre Gefühle wieder unter Kontrolle und trat aus dem Jedi-Orden aus. – Hier würde ich eher erwähnen, gegen wen sich ihre Rache richtet und den Teil mit ihren Gefühlen rauslassen.
  2. Frühe Jahre:
    1. Führung finde ich nicht unbeidngt das beste Wort für ihre Ausbildung.
    2. Evtl. könnte man noch in einem Nebensatz erläutern, was der GGK ist.
    3. Zeerids Tochter ist behindert, weil die Frau gestorben ist? Hier kurz den Zusammenhang klarstellen – möglicherweise könnte man auch überlegen, ob die Gründe für Zeerids Austritt überhaupt relevant für den Artikel sind.
  3. Friedensverhandlungen mit dem Imperium: Eventuell könnte man hier noch kur erwähnen, weshalb sie Alderaan nun genau verlässt.
  4. Der Weg nach Coruscant:
    1. Ich denke, ein, zwei Einzelheiten können hier gestrichen werden. Bspw. ist es unwichtig, dass sie sich noch extra ins Casino begeben.
    2. Die ersten drei Sätze des zweiten Absatzes bitte neu formulieren, mommentan klingt das unschön und kann auch etwas gestrafft werden.
  5. Der Jedi-Tempel:
    1. Die zwei, drei Sätze zum ersten Kampf mit Malgus sollten nochmal überarbeit werden. Momentan liest sich das nicht gut.
    2. Allerdings gelang es ihr ihre Gefühle zu kontrollieren und sie verschonte diese. Naja. Außerdem wird in diesem und den nächsten Sätzen zu oft diese(r) benutzt.
  6. Weiteres Leben: Ist es wichtig, dass sie sich die Haare kürzen ließ?
  7. Letzter (optionaler) Punkt: Ein bis zwei weitere Zitate im P&F- und Beziehungs-Abschnitt wären schön.

Alles in allem ein guter Artikel. Ab und an kann sicherlich an den Formulierungen noch geschliffen werden, aber es geht ja auch „nur“ um einen lesenswerten Artikel – wenn die Punkte halbwegs abgearbeitet wurden, sollte man endlich mal zur Absimmung schreiten ;) Lord Tiin Disku 17:35, 26. Mär. 2012 (CEST)

Lesenswert-Kandidatur: Oktober 2012 bis Mai 2013 (erfolgreich)[Bearbeiten]

  • Nominiert von: --Ewan McGregor 18:24, 14. Okt. 2012 (CEST)
  • Kommentar: Neuer Versuch.

Abstimmung[Bearbeiten]

Diese Abstimmung lief vom 07.05.2013 bis zum 14.05.2013.

Review[Bearbeiten]

  • Kritik von Nahdar 18:43, 14. Okt. 2012 (CEST)
  1. „Obwohl sie dem Angebot misstrauisch gegenüberstanden“ Republik ist Singular, gilt auch für den restlichen Satz.
  2. „Sie spürte eine Erschütterung der Macht sowie den Tod ihres Meisters Zallow, [...]“ Bitte irgendeine Überleitung ausdenken.
  3. „weshalb sie die beiden Sith trotz Syos Bemühungen, sie zurückzuhalten, angriff“ Wo ist da jetzt der Zshg.?
  4. „da Korr selbst nicht aufgelistet war“ Wo aufgelistet?
  5. Ganz allgemein verwendest du viel zu oft „Aryn“. Wechsel doch mal auf „die Jedi-Ritterin“, „sie“, „die Jedi“, „Leneer“, „Aryn Leneer“...
  6. Rechtschreibfehler „Pilto“.
  7. Beim zweiten Absatz von „Der Weg nach Coruscant“ bitte nochmal bzgl. stilistischer Fehler korrekturlesen, Sätze wie „Der Sith-Lord Darth Malgus setzte sich mit ihnen in Verbindung, allerdings ignorierten sie seine Kontaktversuche“ sind nicht so schön.
  8. T7 ist ein Spitzname und daher nichts im Artikel zu suchen. T7-O1 ist die richtige Variante.
  9. Hier ebenfalls: Sowas wie „dennoch war sie von großer Trauer erfüllt“ klingt seltsam und ist nicht hilfreich.
  10. Kein Attribut für „Überwachungsraum“.
  11. „Letztendlich“ ist ein Pleonasmus und im Artikel nicht hilfreich; nimm „letztlich“.
  12. „Zeerid versuchte weiterhin, die Jedi umzustimmen, was aber erfolglos blieb.“ Sätze mit „[...], was aber“ sind nooby.
  13. Lies bitte den Artikel nochmal korrektur auf dieser Widerspruch-Stil. Kaum ein Satz kommt ohne ein „allerdings“, „jedoch“ oder „doch“ aus. Dabei sollten Widersprüche so selten wie möglich verwendet werden.
  14. Für das winzige Stück einen eigenen Stück zu verwenden, ist unsinnig.
  15. Gehen für die Beziehungen vllt. noch je zwei Sätze mehr rauszuholen? V.A. bei Zeerid Korr sollte das noch möglich sein.
  1. „In den darauffolgenden Jahren kämpfte Aryn im Großen Galaktischen Krieg“ ... „Im weiteren Verlauf des Krieges nahm die Jedi an einigen Schlachten teil.“ – Der zweite Satz ist redundant.
  2. „Obwohl sie dem Angebot misstrauisch gegenüberstand...“ – sie=die Republik? Der Satz wirkt wie auf eine Person bezogen.
  3. „nahm sogar noch Zallows Lichtschwert dazu“ – umformulieren, klingt zu umgangssprachlich
  4. „Kurz nachdem Korr gestartet war, kam Malgus und duellierte sich mit Aryn.“ – anders formulieren, besser wäre was in der Richtung „wurde sie von Malgus angegriffen“ oder so, das „kam Malgus“ wirkt so abrupt
  5. „Nachdem sie von Coruscant geflogen war“ – meinst du „geflohen“ oder „abgeflogen“?
  6. „Aryn war als Waise aufgewachsen“ – warum im Plusquamperfekt? Generell ist der Persönlichkeits/Beziehungsteil manchmal überflüssigerweise in der Zeitform geschrieben, zum Beispiel bei „Ven Zallow war der Meister von Aryn gewesen, nachdem sie ihre Ausbildung als Jedi begonnen hatte.“ auch falsch, weil der Hauptsatz dadurch vorzeitig wird.
  7. „Aryn beherrschte außerdem die Sprache Basic.“ – das ist nichts bemerkenswertes, sondern eher Standard
Gerade von mir eine Anmerkung zu Punkt 7: Ja, es ist (bei Menschen) Standart, aber es ist dennoch eine Fähigkeit, wir erwähnen bei jedem Jedi ja auch, dass er die Macht benutzen konnte, auch wenn das vielleicht nichts besonderes ist. --Leon Kennedy Diskussion 19:59, 22. Okt. 2012 (CEST)
Wie du selber sagst, ist es bei Menschen standart, dass sie Basic sprechen. Genau so ist es bei Nicht-Menschen standart, dass diese ihre Sprache sprechen und dies wird auch nicht erwähnt. Es ist nur dann für den PUF-Teil relevant, wenn die jeweilige Sprache eine Fremdsprache ist, z. B. wenn ein Twi'lek Basic spricht. Genau so ist es auch nicht erwähnenswert, dass Obi-Wan Basic spricht, dafür wird aber die Sprache Twi'lek erwähnt (zumindest sollte es das).--Tranefine (Diskussion) 19:45, 9. Mär. 2013 (CET)
  • Kritik von --Tranefine 18:46, 17. Dez. 2012 (CET)
  1. „Aryn zum Jedi Syo während der Verhandlungen auf Alderaan“ - Schreib den Namen von Syo (also Syo Bakarn) ganz aus.
  2. Ich hab das Buch noch nicht gelesen, aber ist dort geschrieben, dass Syo Bakarn ein Jedi-Meister ist? Falls ja, schreib bei manchen stellen, sowie bei sämtlichen Zitaten: Jedi-Meister Syo Bakarn.
  3. In den ersten Sätzen des ersten Abschnitts: Zweimal begeben (bzw. begab).
  4. Mach überall Syo Bakarn anstatt nur Syo. Mit TOR wurde ja bestätigt, dass es Bakarn sein Nachname ist.
  5. Wie Nahdar in seinem Punkt 5 erwähnt, es sind wenig Synonyme für Aryn zu lesen.
✔ --Ewan McGregor 16:30, 12. Jan. 2013 (CET)
Nachtrag
  • In Betrogen heisst es, dass Aryn ein Lichtschwert mit grüner Klinge besitzt. Ich weiss jetzt nicht, welche Info höher gewertet wird für den Kanon, jedoch würde ich die Info in den HDK-Teil nehmen, dass sie auf einem Bild in der The Essential Reader's Companion ein Schwert mit blauer Klinge besitzt. Auch jene Info vom Bild im Tagebuch von Meister Gnost-Dural, wo sie mit einem Gelben kämpft.
  • Obwohl Leneer gewöhnlicherweise ein blaues Lichtschwert führte,... Blau kannst du jetzt rausnehmen. Der Grund haste oben schon.
  • Um den persönlichen Rachefeldzug gegen Malgus zu starten, trat sie vorher aus dem Orden aus. Sollte in der Infobox bei Beruf/Tätigkeit nicht Grauer Jedi, bzw. Graue Jedi stehen?
Ein kleiner Nachtrag von mir, ich hoffe es macht dir nichts aus!--Tranefine (Diskussion) 19:45, 9. Mär. 2013 (CET)
✔--Ewan McGregor 19:13, 13. Mär. 2013 (CET)
In der Infobox steht es noch. Ansonsten noch der letzte Punkt des Nachtrags und es ist WIRKLICH abgearbeitet. ;-) --Tranefine (Diskussion) 19:39, 13. Mär. 2013 (CET)
Fertig.--Tranefine (Diskussion) 16:46, 14. Mär. 2013 (CET)
  1. Schreib lieber auf den Stadtplaneten oder so
  2. getötet...töten. bitte Abwechslung
  3. bitte erwähne gleich im Intro ihre Geburt auf Balmorra
  4. zu oft sie in den ersten Sätzen des ersten Abschnitts
  5. in wie weit sind die genauen Gründe von Korrs Austreten für Leneer relevant?
  6. Wortwiederholung spürte
  7. wovon konnte sie Aryn zurückhalten?
  8. Frieden hinzunehmen... bitte umformulieren
  9. ist er nicht immernoch ihr Freund?
  10. warum werden sie von Hutt-Söldenern angegriffen?
  11. bei dem bald darauf noch ein jedoch oder so
  12. schreib lieber angekommen
  13. den Anfang des dritten Abschnitts ein wenig umformulieren, bitte
  14. zwei Sätze beginnen mit der Droide
  15. schreib lieber und ihren Meister tötete
  16. Wortwiederhólung Meister
  17. ich dachte, sie hat sich vorher schon Rache geschworen?
  18. Wortwiederholung Zeerid
  19. bitte den Teil mit Zeerid und denn Racheplänen umformulieren.
  20. wo wer Zeerid und den Droiden zurückließ?
  21. wer will sich zum Raumhafen begeben?
  22. ich dachte, der Droide ist schon zurückgelassen?
  23. bei dem Duell zu oft Aryn
  24. wo kommt T7 her?
  25. hatte gehabt... das gehabt kannst du weglassen
  26. weitaus ist wertend
  27. fiel ihr leicht ist auch wertend
  28. das viele auch raus, ist auch wertend
  29. hoch ist wertend, kommt zweimal vor
  30. ich finde, man kann Aryn auf dem Bild gut erkennen
  31. Ansonsten gute Arbeit, besonders P+F und Beziehungen Liebe Grüße Battle Droid - Droidenfabrik 14:43, 22. Dez. 2012 (CET)
✔ --Ewan McGregor 19:13, 13. Mär. 2013 (CET)
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